我高中时候喜欢的女孩前文+后续

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《我高中时候喜欢的女孩前文+后续》精彩片段

沦。

我是不抽烟的，写到这里的时候，我那不存在的烟瘾有些犯了，先从同事那边顺根烟再接着往下写吧。

我为什么会喜欢她？

这其实也是一个有些复杂的问题，说起来是要费一段时间的。

我出生在一个充斥着家暴、相对贫穷的家庭，坦白说，这是我许多痛苦的根源。

我的父母在20岁的年纪就有了我，那是一个他们还没学会做父母的年纪。

我那对年轻的父母生活中总是三天一小吵，五天一大吵，拌嘴是每天不停的。

自我记事时起，仿佛每隔两三天我便会挨一顿揍。

挨揍和贫穷的详情是痛苦且不值一提的，我不会把那些东西写进这文章里。

家暴和很早认识到贫穷的含义。

导致当时中二病拉满的我也存在敏感和渴望被人认可的部分。

高中，我们班处于一个教学方式变革的时期。

班级内部以6人为1组学习，强调自学为主，老师会提前告诉我们下次课程需要讲解的知识点，让我们各组自行解决各自分到的知识点，下次上课时，各组需要安排一个人上讲台向其他小组展示其自学的成果，如果有错误的地方老师负责纠正、重新讲解。

对于第一次接触这种教学方式的我们来说，讲台就是个烧烤架，我们就是一只只排队等待变成烤羊排的羊羔，每节课每组都会选出最适合变成烤羊排一只，把它推到讲台上烧烤。

<第一次物理课我们被分到一个有些困难的知识点，同组的大家准备都不足，我们是第五组，前边四组的代表在被烤时，我们还在商量着该推哪只上去。

等到第四副羊排烤完前的几分钟，我的组长终于下了决定，她要去当那只羊。

开玩笑，作为中二病里的古典派，自然是不会允许女孩挡在我前边的。

等到老师问到我们组是谁当烤羊排时，我抢在组长前站了起来。

后面如何变成烤羊排的细节我已经忘记了。

组长那期待的眼神我倒是能一直记到现在，那是我第一次感觉她的眼睛是如此好看，眸是如此水润，瞳仁可以变那么大，那是我第一次感受到被女孩期待的感觉。

我这个敏感渴望被人认可的古典派中二病很喜欢那种被人期待的感觉，虽然她只是期待我变成烤羊排。

这算是我喜欢她的
的典籍里寻找到突破现实困境的答案，太荒谬了，孔子自己都是失败的，我又怎么可能成功。

以后我的小孩要先学当代即时的先进思想，然后再吸收古典思想作为补充；并且要学会务实不要浮躁，做事要有主次不要分心；最后我还要告诉他，我们奋斗的最终目标是为了消灭阶级本身，而不是未来跨越阶级，跨越阶级只是我们实现目标的手段，永远不要忘记我们走完这或许颠沛流离一生的初心。

接着写组长吧，自我生出那种不切实际抱负的那天起，自我将组长认为和我同病相怜起。

我开始减少花在学习上的时间，把时间用在研究经史子集里，学习组织文字，思考改变世界的问题，幻想写出惊世骇俗的文章。

在诸子百家的经典里寻找能够突破那种困局的答案——“为什么只有通过应试教育我们才可以获得相对优渥的生活？

就算我可以通过应试教育我真的可以获得优渥的生活吗？

就算我可以通过应试教育获得优渥的生活，我的孩子也可以像我一样聪颖吗？

如果他不聪颖不能通过应试教育那他该用何种方式生存下去？

那些没能通过应试教育的大家应该用何种方式生存下去？

怎么样才可以使大家不通过应试教育也能优渥地生活？”

然后我把应试教育换成“金钱”换成“权力”换成“阶级”不断地对自己提问。

并将之视为我当时优先解决的问题。

至于学习成绩当时自认为是天才的我觉得只要随便抽出时间翻翻书就可以搞定了。

研究这种世界观级别的问题是相当痛苦的，何况是在道路完全错误的前提下强行推进，痛苦更是如雨后春笋一般不断冒出来。

我当时有三种抵御这种痛苦的方法。

我当时在现实中立了两个锚点“组长”和“莹”，此外还有通过学习取得优异成绩后获得的现实快感。

后来莹分到了其他班级，同时因为学习重心的改变我的成绩开始下降，通过学习取得的现实快感也消失了，组长成了我最后的救命稻草，最后能抵御那种“上下求索而不得”痛苦的方法。

因此，我越来越喜欢看组长了，越来越频繁地看组长，我每看她一次，她的好看就会增加一分，在我的一次次偷瞄、一次次注视下她渐
又想到自己的家庭，恍惚间生出“芭蕉不展丁香结，同向春风各自愁”的感觉。

我就这样一直坐在座位上看着她。

直到有同学叫我准备比赛了，她也没有抬头。

现在想来组长也许只是月经来了而已，哥们，你真是自作多情惯了。

那个一千米比赛分为两组比，和我同组的有个厉害的家伙，我初中时候的校运会一千米他都是第一名，不过他运气很好，我初中时候从没参加过校运会的比赛。

我知道他的厉害，他不知道我的厉害。

开跑之后我一直跟着他，六百米前他都是领先，我和他都已经甩开了其他人一百米左右。

等到七百米的时候有个女孩跑出来给他加油，我不羡慕有人给他喊加油，反倒是心中窃喜，一千米我在普通人里也算个高手，我明显能感受到他节奏的变化，他当时的节奏预示着他要减速了，而我明显没有体能衰减的趋势，果然七百五十米左右我很轻松的超过他了。

然后我还能加速，很轻松的跑完了一千米，比我初中时候每一节体育课上跑的一千米都轻松，我跑了三分零二秒第一名，等我跑完回头发现我领先了他快一百米。

我挺感谢他的，他是个合格的破风手，也确实是个高手，他的节奏掌握的很好，可是他有些倒霉和我一组，我很了解他，他并不了解我。

这个三分零二秒，和第一次集体考试的优秀的成绩，助长了我的骄恣。

催化了我的古典派中二病。

“学而优则仕以天下为己任”的思想开始占据我的大脑，加上青春期激素分泌过度旺盛，我把我的组长也放进了我的保护对象里边特殊的一个，我都以天下为己任了，都准备要创造大家都会幸福的新世界，那我要特别保护一下组长也不会太难吧？

毕竟她也不过是天下的几十亿分之一而已，虽然，她是最特殊的那个几十亿分之一（原谅中二病清奇的脑回路吧）。

额，很可惜，正如前文所说，我没能成长到能够保护组长，反倒是要麻烦她充当我现实的锚点。

那完全是一次失败并且没有任何意义的尝试，彻底的溃败，脱产的我完全不了解社会运行的规律，全靠揣测认知成人的世界。

幻想和孔子用学周礼来改变春秋时代一样，我幻想在先贤
终于到了这个版块的收尾。

写写我高中时候喜欢的女孩吧。

我其实也不知道算不算喜欢，不过就我对当时情况的回忆来看，应该是属于喜欢的范畴的，应该是超过了喜欢的范畴的。

我这辈子也许再也不会像喜欢当年的她一样喜欢另外一个女孩了。

我的价值体系完善了，也再不会遇到那个年纪的困境。

“如果我不成长我就没办法保护你，如果我成长了就再没办法像曾经那样爱你”原谅我写这样肉麻又中二病属性拉满的文字，这就是我的知识储备可以想到的最好表达当前情绪的句子。

想到她时，我胸膛上中二病的余毒总是忍不住如岩浆一般滚涌翻腾。

我再也没办法像爱你一样再爱另一个女孩了，这样的中二病属性拉满的话语在我的心中低低地响起时，我不禁苦笑一下，居然能感受到一种“野旷天低树”的孤寂。

我的灵魂仿佛受到了某种重击，然后它快速地分解，分解变成一种细小，细小得看不见却能清晰感受到的气息，缓缓地从我血液里，肺里，心脏里，大脑里，丝丝缕缕地逸散出去，我的肉体里仿佛失去了一个我的灵，我的肉体里仿佛又重聚了一个我的灵。

我好像死过一次了，我仿佛在这世间失去了五感。

失去了色彩，失去了味道，失去了声音，只剩下我的肉体有目的或漫无目的的敲击着键盘。

我逸散出来的灵飘在我肉体的上方，看着又活过来的我敲击键盘，增删文字。

我好像还是我，我好像又不是我了，我似乎和周围的环境融为了一体，我成了我的旁观者。

情人眼里确实是会出西施的，甚至会改变西施的模样。

我喜欢的女孩，她长得有些像少女时代的林允儿。

高中前我不喜欢林允儿，韩国人宣传的少女感，以我的审美癖好一直看不出有什么特殊的美感，她的五官在我看来有些平庸了，看上去还有些营养不良，病态却不是病态美，她没有病态美会有的飘逸和柔弱。

可等我上了大学之后，刷视频看到林允儿时，又忽然感觉她美若天仙，我花了一些时间想这是为什么，后来我发现原来是林允儿有些像她，她重新塑造了我的一部分审美癖好，真是个让人无聊的正确答案。

开学和她分到一组时我
开始吧。

高一时学校举办了校运会，班主任让我们各组各安排至少一个人参加。

组里讨论了一下，最终决定让我去参加一千米的比赛，我一千米一直跑的都不错。

初中时候我家租的房子离学校很远，小升初的暑假，表哥送过我一辆自行车，那年暑假，我和老弟比谁的胆子大，比谁敢骑着自行车从更高的台阶上骑下去。

我最终赢得了这场比赛，我直接骑着自行车从一米多高的台阶上落了下去，是那种自由落体，把自己摔个半死，自行车也被我摔进了ICU。

老弟找不到更高的台阶，也找不到可以骑的自行车只能连呼nb，承认我的胆子更大了。

我家租的房子离学校很远，表哥送我的自行车也被我摔进了ICU，加上我经常赖床，起很晚。

为了不迟到，每天早上中午我都需要尽可能快地跑一公里多去上学。

放学的时候，我的中二病又经常发作，加之我喜欢快船队的克里斯保罗，也为了能早点回家看NBA，如果路上没有遇到好看的女孩，我都是疯跑一公里多回家的。

在这种经常性的锻炼下我一千米在初中体育课上一直都是第一名。

有几次上体育课跑完一千米还会有小姑娘给我买饮料喝。

总而言之，一千米我太熟悉了，比赛我倒是不怕的。

一千米在下午比，我中午兴奋的都睡不着觉。

早早到教室里准备，那天我的组长趴在桌子上，同组的另一个女孩抚着她的背，我感觉她似乎是在啜泣。

我好奇地问她出什么事情了，另一个女孩让我不要多问。

我有些好奇，脑子又止不住地多想，我当时的认知不足，认为学生能遇到的问题无非是家暴，贫穷，霸凌，失恋。

我知道组长是没谈过恋爱的，至于霸凌也不太可能，我们在县里最好的高中，霸凌是从没听说过的。

因此，我能想到的只有家暴和贫穷，我当时想着，组长大概是和我一样是同样倒霉的小孩吧。

我在座位上坐着，看着她伏在桌子上的身姿，想着她现在的眼眸该是比上课时更加湿润的，随时会淌出泪水来那种，而且眼眶还会微微发红？

看着她纤瘦的似乎有些营养不良的身体，想着也许她也是个戴望舒雨巷里那种结着丁香一般愁怨的姑娘。

我看着她